FEMMINE
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| -Non vi sono che le "creature" che osano farsi il bagno del tutto nude. |
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| -Lo sai, sono di buona famiglia; papà era nella polizia segreta durante l'Impero. |
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| -Primo: non mi piace che mi si baci sulla bocca. |
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| -Hai mica visto una camicia? |
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| -Dei riccastri come lui non ce ne sono mica tanti in giro: è anche, credo, sotto-tenente della riserva. |
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| -Dopo averlo sorpreso con mamma, mi sono stancata di lui. |
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| -'Na vorta, preferivo er champagne. |
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| -Questi maiali d'uomini!!!... |
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| -Ho mio fratello nella buoncostume. |
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| -Non è male avere degli amanti oltre che ad essere sposate. |
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| -Sembra che tutte le belle ragazze abbiano delle pulci: ora vedremo. |
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| -Sono inquietante: tutti gli uomini si voltano. |
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| -Una bestia priva di letteratura: ama gli uomini! |
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| -Mi piacerebbe scrivere dei romanzi se fossi forte in ortografia!... |
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| -Per scrivere occorre: carta, penna, inchiostro e... delle idee. Ho: l'inchiostro, la penna e la carta... dove ho messo le mie idee? |
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| -Andare a letto con un ispettore delle Belle Arti per avere dei riconoscimenti!... La mia penna non mangia di quel pane! |
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| -Le linee del mio disegno vibrano in onde ritmiche, si dilatano in chiassosi arabeschi per manifestare le Gioie, si orizzontalizzano per esprimere il Riposo e si dirigono verso le Tristezze in dolorose diagonali. |
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| -Villier de l'Isle-Adam?... Lo confondo sempre con Leconte de l'Isle, l'autore della Marsigliese. |
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| -La mia tavolozza è vergine da ogni macchia: non ho bisogno di materiali rozzi per assemblare delle anime fluide e dei paesaggi immersi in anomalie. |
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| -È una sgualdrinella, una sporca vacca, una mentalità disarmonica poco idonea ad omogeneizzarsi l'immaterialità della Bellezza Intangibile. |
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| -All'audizione salvatrice dei tiorbi e dei liuti, lungi dalle putredini della plebe brulicante ci esteriorizzeremo in Bellezza. |
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| -Come agitate nebbie, svaniranno le Alsazie piangenti e le Lorene care ai mercanti di vini tricolori, mentre in mezzo alle bianche Anarchie mediteremo, impavide. |
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| -Siamo donne deboli, ma sapremo poggiare la scala sociale sull'albero della libertà. |
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| -Colei a cui nessuno apre la porta sorridendo (Dante). |
[Traduzione di Massimo Cardellini]
Un grande ringraziamento al mio amico Henri Viltard
che mi ha dato una mano con alcuni problemi di lettura
delle didascalie e termini gergali.
Il titolo originale della serie è Little Nemo in Slumberland (Little Nemo nel Paese del sonno), diventato In the Land of Wonderful Dreams (Nella terra dei sogni straordinari) dopo il trasferimento sul quotidiano di Hearst.
Una volta giunto a Slumberland e conosciuta la principessa, Nemo visita Marte, la Luna, il Polo nord, viaggia a bordo di un dirigibile, sul dorso di un uccello, su cavalli marini o in un letto animato, incontrando sirene, dinosauri e mille altri personaggi mitologici e del mondo delle fiabe e dell'immaginario collettivo, Il tutto in ambientazioni tipiche dell'architettura liberty o in mondi ctoni o celesti ed a volte giocate attraverso un uso ardito ed originalissimo della prospettiva che precipita, i personaggi, e persino il lettore, nelle vertigini.
Tutte le tavole sono domenicali. Di ognuna diamo il numero progressivo e la relativa data. In caratteri nomali sono state tradotte le didascalie, mentre i dialoghi sono preceduti spesso dal nome di chi parla nella relativa vignetta e trascritti in corsivo. Dopo aver presentato la tavola nella sua interezza, la scomponiamo, nei limiti del possibili, vignetta per vignetta trascrivendo didascali e dialoghi. A volte si dovranno invece presentare due o più vignette insieme per il particolarissimo modo in cui l'autore inserisce ambienti e personaggi all'interno della tavola, dimostrando in ciò un'originalità degna ed all'altezza delle storie da lui immaginate.
-Un operaio non può entrare nell'OFFICINA: diventate imprenditore se volete essere ricevuto apprendista.
-Sono un vero massone, io, signore: ho succhiato il latte della democrazia!!!...
-Né reazionario, né anarchico! E non siete massone?...
-La sposa del venerabile della L. · . dei "FILOSOFI RECALCITRANTI".
-Non rovesciamo l'idolo AUTORITÀ: mettiamogli semplicemente una veste nuova.
-Tutto allo Stato! (Lo Stato siamo noi!).
-Bando all'artificiosità al bordo di questa fossa: sostituiamo l'acqua benedetta con una manciata di terra.
-Cosa c'è di più ridicolo di un vecchio momacaccio acconciato con i suoi vecchi orpelli?
-Massa di profani! Non potete sospettare che sono un cavaliere Kadosh.
-Figli della Vera Luce, detentori della Verità Assoluta, Noi reclamiamo il monopolio dell'insegnamento.
-Come me, partito dal nulla, e, grazie alla massoneria, vedersi un giorno, delegato cantonale!!!...
-È un abominevole delinquente!
-È con questa roba che si misura, si allinea e si regola! Sono arnesi da borghese!
-Signor agente...
-Sì, mia buona caritatevole signora: ho tredici bambini, senza contare le mie nove false gravidanze.
-Mio padre era avariato.
-Eravate sola nell'ucciderlo.
-Ce semo dimenticati!!!...
-Povero piccolo, lascia stare il tuo lattaccio adulterato e scolati 'sto Pernod.
-Crescete, ma non moltiplicatevi!
-La Chiesa proibisce di imbrogliare: non avrete l'assoluzione.
-Maiala! Non ti vuoi svuotare dunque?
-Fai passare 'sta cosa, o ti pianto!/fdata%2F2146278%2Favatar-blog-1063075422-tmpphpd5uXjD.jpg){kind=avatar}