Un nuovo numero di "L'Assiette au Beurre" illustrato da Gustave Jossot, i cui meriti come autore di satira politica e sociale ma anche della mentalità e dei costumi correnti alla sua epoca, stanno riscuotendo sempre più credito nel suo stesso paese natio, tanto da aver meritato un certo numero di ristampe negli ultimi anni e anche una mostra a Parigi l'anno scorso.
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François Kupka - Le Religioni
Un numero della famosa rivista di satira L'Assiette au Beurre, interamente illustrata da un grande artista che non ha bisogno di presentazione e che abbiamno già avuto modo di presentare: Steinlen. Per saperne di più sul grande artista rimandiamo ai link in fondo al post.
Il 14 Luglio
Da notare la scritta posta a sinistra del falso stemma inventato all'occasione da Steinlen su una strana bandiera tricolore: "Vivre en soiffant", invece di "Vivre en souffrant" e cioè "vivere soffrendo". "Soiffant" è un termine gergale che indica una sete perenne che porta a bere di continuo e enormemente, praticamente un'ironica formula per indicare lo stato di ubriachezza. Sulla bandiera di destra, anch'essa legata come quella di sinistra su una bottiglia di vino nero circondata da allori, invece sta scritto: "Mourrir en degueulant" e cioè "morire gozzovigliando".
È l'aver troppo amato i militari che ha perso le mie primogenite, e me... non se ne esce fuori.
-Vi sarà molto perdonato, figlia mia, perché avete molto amato (chi ama bene, paga bene) i sacerdoti e i militari.
LA CARROZZA DELLO STATO
-Calmatevi, generale, lasciate che il popolo ci scuota un po', ciò lo diverte e finché si diverte, non siamo a terra.
PATRIOTTISMO
-Possiamo contare su di voi oggi, Joseph?
-La signora baronessa mi farebbe il torto di scambiarmi per uno sporco repubblicano! Come tutte le persone di buona famiglia, sono membro della P. F.
COLLOQUIO NOTTURNO
-Infine, ecco una buona pistola posta sotto il naso della pezzente! -Questo popolo imbecille non ha mai sospettato che la nostra Chiesa sia una fortezza, la sua cripta una casamatta. -Siamo forti.
COME NEL NOVANTATRÉ
-Le persone dabbene alla bruta ignorante: "non temere siamo qui!". -L'ufficiale: "Io per armarti". - Il Ricco: "Io per pagarti". -Il Giudice: "Io per proscioglierti". -Il Sacerdote: -"Io per assolverti".
RAPPRESENTAZIONE GRATUITA
4 del mattino... più di nove ore di attesa.
-Poro popolo, nun t'entrerà mai nella capoccia, che sei tu, sempre tu, che paghi anche lo spettacolo gratuito.
RAPPRESENTAZIONE GRATUITA
ATRIO DELLA DANZA
-Cosa darà il nostro piccolo Georges alle sue gallinelle che hanno cantato così bene la Marsigliese per il suo lurido popolino?
L'AVVENIRE
LA GRANDE. -Il ballo è finito, i lampioni spenti. Su, via! Miei piccoli rifiuti, devo rifare le camere.
ALLA RIVISTA
-Sapiate che ho trovato il vostro piccolo scherzo di Montélimar molto spirituale.
ALL'ELISEO
-Ma cosa mi dite? I capitali emigrano? A posto mio, cosa fareste?
-Seguirei l'esempio dato da tutti i buoni francesi: farei filare la mia fortuna all'estero.
-Li ritrovo i miei Farisei, i miei mercanti del Tempio, che battono moneta con il mio povero cuore di vagabondo e di rivoltoso.
[Traduzione di Massimo Cardellini]
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I Tapinofagi*
-La legge Bérenger ha un inghippo la cui imprudenza ha fatto trecento vittime!...
-Mi ha formalmente promesso di non ricominciare più...
[Il senatore Bérenger fece votare i testi istituenti la libertà condizionale e la sospensione condizionale della pena nel 1885.]
-Cosa! Fate bancarotta e non potete fornire una cauzione per la vostra libertà provvisoria?:..
-La giustizia eguale per tutti!... Non dubitano di nulla questi utopisti!
-Nulla di più divertente quanto la faccia di un accusato che attende il verdetto.
-Non ho che venti minuti per il mio treno!...
A domani il vostro non luogo a procedere, amico mio.
-Un irregolare... Un essere entrato nella società senza corrispondente legale... un figlio naturale!...
-Ma, mio buon amico, la giustizia ne ha fatta di strada dopo Salomone!...
-Il suo ardente patriottismo e la sua pietà esemplare gli varranno sicuramente delle circostanze attenuanti.
-Ho conosciuto vostro padre... È per lui che ho pronunciato la mia prima arringa presso l'assise... Non abbiamo avuto fortuna, quel giorno!
-Non si tratta che di assolvere gli innocenti o di condannare i colpevoli, il primo venuto compirebbe le nostre funzioni.
-All'infuori di noi, del clero e dell'esercito, non vedo che delle nullità.
* I divoratori di umili
[Traduzione di Massimo Cardellini]
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L'INFANZIA COLPEVOLE
[Traduzione di Massimo Cardellini]
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LINK ad altre opere dello autore:
MISERIA DEL CAVALLO
Disegno di NADAR.
-E questo è quello che ci chiama i suoi "fratelli inferiori"!...
[Steinlen]
-Cosa c'è ora? Brutta bestia!
[Steinlen]
-Ah! mi hai fatto prendere una multa, tu!!!
[Steinlen]
-Il Tribunale... visto... considerato Loi Gramont... condanna il qui presente a sedici franchi di multa.
-Ma signor Presidente, ricordatevi che eravate voi a dirmi di continuo: "Dai frusta! Dai frusta! Mi farai perdere il treno!...
[Steinlen]
UNA FINE
-In miniera, sino alla fine del mio ultimo respiro, senza aver mai rivisto la luce dl giorno...
[Roubille]
-E come ospizio, la palude, come esca vivente per la pesca delle sanguisughe.
[Roubille]
[Steinlen]
Il pesante carro trasporta un'enorme pietra
Il cavallo da tiro, sudando dal morso alla sottocoda
Tira ed il vetturale frusta, e l'acciottolato scivoloso sale
Ed il cavallo triste ha il petto sanguinante
E tira, traina, geme, geme, tira ancora e si ferma
La frusta nera sibila al di sopra della sua testa
È lunedì: l'uomo ieri beveva ai Porcherons
Un vino pieno di furore, di grida e bestemmie,
Oh qual è dunque la formidabile legge che consegna
l'essere all'essere e la bestia spaventata all'uomo ebbro!
L'animale sconvolto non può più muovere un passo;
Sente l'ombra pesare su di sé; non sa,
Sotto questo blocco che lo schiaccia
E questa frusta che lo colpisce
A cosa gli serva la pietra a cosa gli serva l'Uomo
Ed il vetturale non è più che una tempesta di colpi
Che cadono su questo forzato che tira le cavezze,
Che sbuffa, e non conosce né riposo né domenica.
Se la fune si rompe, colpisce con l'impugnatura,
E se la frusta si rompe, colpisce con il piede;
Ed il cavallo tremante, stravolto, storpiato,
Abbassa il suo collo lugubre e la sua testa smarrita.
Si ode sotto i colpi dello stivale ferrato.
Risuonare il ventre nudo del povero essere muto;
Rantola; sino a poco fa ancora si muoveva.
Ma non si muove più e la sua forza è finita.
Ed i colpi furiosi piovono. La sua agonia
Tenta un ultimo sforzo: il suo piede dà uno scarto,
Cade, ed eccolo spezzato sotto le stanghe...
E nell'ombra, menter il suo carnefice raddoppia i colpi,
Guarda Qualcuno dalla sua torbida pupilla
Dove si vede spegnersi lentamente, umile e spento,
Il suo occhio pieno degli stupori cupi dell'infinito
Dove vagamente riluce l'anima spaventosa delle cose.
Ahimé!.....
Victor Hugo
-Una zampa rotta, mio caro! Sono costretto a farlo abbattere sul posto! Una così buona bestia, che mi aveva fatto guadagnare più di seimila franchi!
-Allora, meritava pure una pensione di invalidità. Non avreste potuto trovar posto presso una dell evostre scuderie per accirdarle una vecchia nel verde?
-Volete scherzare? Dal momento che non poteva darmi più nulla, ci si sarebbe fatto beffa di me!...
[Roubille]
-Vi siete mai chiesto qualche volta, perché lo stabbio della stalla sa di buono, e quello della nostra scuderia puzza così tanto?
-Sì, è perché viviamo più vicino all'uomo.
[Roubille]
-Bravo, toro!!!
[Roubille]
-Ebbene! no, non ti aiuterò ad assassinare il duecentesimo cervo importato sulle terre e per la gloriosa festa della "Buona Duchessa"!
[Roubille]
-Ovunque il male! Ahimè, caro signore, ma non dimentichiamo che non abbiamo pagato il peccato originale!
-Poiché lo dite, bene! Ma lui, quale peccato originale deve pagare, il cavallo?
[Roubille]
-Tu te ne andrai da Macquart,
Io, andrò forse alla camera mortuaria
o altrove, o da un'altra parte.
A. Bruant
[Roubille]
-Liberato, lui! Io, quando?...
[Roubille]
[Traduzione di Massimo Cardellini]
LINK all'opera originale:
LINK ad un'altra opera di Roubille:
Pensées d'un Ventru
LINK ad un'altra opera di Steinlen:
Steinlen, La visione di Hugo, 1902
LA GUERRA
In cammino verso la gloria
-Ne ha uccisi quattro... Ha preso delle pellicce e dei gioielli... Sarà decorato!
...Il giorno di gloria è arrivato!
-Nessuno capisce ciò che dice, comandante.
-Perfetto, fucilatelo.
Passatempo da eroi.
"Salutate, è l'amore che passa..."
-Dobbiamo dare degli esempi: non abbiamo bisogno di farne.
-Dite un po': Se il Cristo vedesse tutto questo, farebbe una faccia...!
CRIMINE
CASTIGO
È la sorte più bella, la più degna di invidia!...
-Ecco dei papa!
[Traduzione di Massimo Cardellini]
LINK all'opera originale:
La Guerre
MANICOMI E PAZZI
Come si entra.
-Presentami l'amante di mio marito, saremo in due a farlo rinchiudere.
Eh, è dura la medicina!... Venite dunque, conosco cinquanta franchi per voi; un certificato d'internamento da firmare.
-Sì, signor direttore, da cinque anni sono la vittima di una odiosa macchinazione.
-Lo so!... "la vostra idea fissa"!
-A mio avviso, non è pazza.
-Come, "non è pazza"?... con la sua fortuna, voler sposare un istitutore!...
-Comincio a trovare in voi più umanità nei confronti di questa povera pazza.
-Ci credo... è incinta del capo guardiano!
-Andiamo! Via! fingitore!
Regolamento del 20 marzo 1857
Articolo 150.- "Il lavoro è istituito nei manicomi come mezzo di trattamento e di distrazione per i malati".
L'IDIOTA DEL VILLAGGIO
-Toh, ecco un povero diavolo che è stato internato arbitrariamente dal mio predecessore.
-Non era pazzo?
-È Stato ritrovato il tipo evaso ieri?...
-No, signor Direttore
-Fate registrare la sua uscita per... miglioramento.
-Credo che sia morto.
-D'ora in poi, evitate di metterli in acqua dopo pranzo.
-Il segretario vi manda a dire che la famiglia si oppone all'autopsia.
-Troppo tardi!... È già finita.....
Regolamento del 20 marzo 1857:
Articolo 66.- "I parenti sono informati del decesso e non si potrà procedere all'autopsia, se avranno effettuato un'opposizione scritta.
-Giovanna d'Arco è sempre in cella?... Sono sei mesi che non la vedo.
-Sì, signore Direttore, vuole vederla?
-No, è inutile!
-Lo aveva detto che sarebbe evaso.
Come se ne esce.
[Traduzione di Massimo Cardellini]
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Asiles et Fous
L'ONORE
-L'Onore?... un'invenzione delle Alte Crapule.
-Ho sempre fatto onore alla mia firma.
-Mascalzone, ma deputato; dunque onorevole.
-L'onore è soddisfatto.
-Rispetto per l'accusato... è ufficiale della legion d'onore.
-Uomo onorevole, sposerebbe giovane ragazza, 200.000 franchi, con pecca.
-Togliamo la nostra rosetta prima d'entrare.
-L'Onore, è come le vecchie calzette; si rammendano, e questi è l'ago.
-Cos'è dunque diventato il vostro collega che rappresentava l'onore dell'esercito.
-Bisogna essere pazzi per sospettare l'onore di un uomo così ricco.
-Vostro padre ha fatto fallimento, vostra moglie vi tradisce, vostra sorella ha degli amanti, e voi osate parlare del vostro onore!...
-Via!... Qualche mese di prigione non intacca l'onore di un uomo.
-Sono alla mia sedicesima condanna, parola d'onore!
-Preferire l'onore al denaro, questo si vede a volte... nei romanzi.
-Soprattutto, non dire agli amici che ti scucio del denaro, sarei disonorato!...
-Tutto è perduto, anche l'onore...
[Traduzione di Massimo Cardellini]
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I GIURATI
-Sul mio onore e sulla mia coscienza,
davanti a Dio e davanti agli uomini,...
eccetera... pantofole...
-Siamo dodici buoni borghesi,...
l'accusato è anarchico...
Il caso è chiaro...
-Forse è perché l'accusato è notaio come me, che mi sento pieno di indulgenza...?
-Io non cerco mica il pelo nell'uovo: rispondo sempre di sì a tutte le domande...
-Ah! È lui l'amante preferito della mia amante!...
-Un marito che uccide una moglie, è naturale; ma una moglie che uccide un marito!...
-I militari condannano dietro un ordine; noi non obbediamo che alle nostre opinioni.
-Le sette e mezza, Ceniamo prima... Delibereremo poi!...
-Decisamente, le assisi mancano di vita!...
Che ci restituiscano la pena di morte!...
-Ha ucciso, è vero, ma è un così buon patriota!...
-Una buona digestione invita alla mansuetudine...
-Deve pur provocare una piccola emozione votare per la morte: me la voglio proprio concedere.
-Non siete qui per assolvere ma per rendere giustizia!...
-Nessuna ricusazione e Ciccina mi aspetta!... Peggio per gli accusati!
-È un ebreo: se lo assolviamo, Drumond si incazzerà!...
[Traduzione di Massimo Cardellini]
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